说话很“直”可导致密切联系严峻受损，却常常遭到忽视，许多男女事后用“我不是有意损伤你”之类的说法为自己摆脱杯水车薪，主张在“直言”之前要三思。
● 人脑不善于“多任务处理”，“一次只专心于一件事”或许能够削减讲错
● 伴侣之间“直言”仍然会伤爱情，一朝一夕令两个人疏远、麻痹
有的人说话总是很“直”，给人际联系形成不少费事，特别是在情侣、夫妻之类的密切联系中——互相联系熟络了之后，说话就随便了，但言者无意，听者有心，觉得很不是味道。
心思学家指出，说话很“直”可导致密切联系严峻受损，却常常遭到忽视。许多男女事后用“我不是有意损伤你”之类的说法为自己摆脱但杯水车薪，主张在“直言”之前要三思。
▌戴防噪音耳塞可削减不妥的“直言”？
一些人觉得自己心直口快并非缺陷，以为对方听了也不会往心里去。其实在他人看来，所谓“直言”其实是尖刻话、挖苦话、骂人话，乃至是难以宽恕的失态。有些人尽力想改动，无法总是口无遮拦，之后又后悔不已。
美国哈佛大学社会心思学家丹尼尔·韦格纳以为，这种不由得把心里尖刻、挖苦等主意说出来的行为是大脑留意力的问题。
本来，人类的大脑不是电脑，不善于“多任务处理”。例如，一边开车一边打电话是很危险的工作；有心思学试验发现，人们在处理扎手工作的时分，对走进房间的“大猩猩”也能够视若无睹。
当你企图限制一个主意或许一种感觉的时分，就会发作思想斗争，导致你的留意力被劫持，假如再加上精神紧张，就很简单讲错。有专家主张，假如依照这个理论，戴上防噪音耳塞（即一次只专心于一件事）来削减分神，或许能够削减讲错的发作。
▌跟爱人“直言”之前须三思
处于密切联系的两个人，例如情侣或许夫妻，不免会有互相口出怨言的时分。这些刺耳的话对其他没那么亲的人或许不会说得出口，生怕会得罪他人。
美国临床心思学家兰迪·冈瑟博士称，说话不经大脑，随意批判对方，在爱情初期是不或许发作的——那时分，互相都运用文质彬彬的外交辞令进行沟通，时间会考虑对方的感触，说一句带刺的言语要小心谨慎地点评对联系开展的危险。
过了开始的寻求阶段后，断定了联系的情侣说话变得随意，以为“直”就是坦白，还默许对方是肯定会了解自己，不会被得罪到的……冈瑟指出，实际恰恰相反，“直言”确实会形成危害，还会逐步累积起来，终究令两个人爱情疏远，变得麻痹。
例如，女性说男人的肚腩在以“几何级数”增加，觉得自己说得挺幽默。男人听了今后，表面上伪装无所谓的姿态，其实心里很不舒适：你嫌我身段走样，或许不再喜欢我了。其实，女性仅仅期望男人留意训练，还不至于厌弃。她不知道为什么会这样说话，而她曾经不是这样的。
共处日久，两个人确实需求坦白相待，以此听到对方的精确反响，但这不意味着说话要硬邦邦。说话考虑对方的感触，不一定就是不坦白了，实际上或许更好地到达说话的作用。
那么，怎样掌握说话的技巧？冈瑟主张，下一次当你要说一句或许被伴侣误解的话时，能够走一走以下流程：
1.经过自我检讨清晰自己的动机、感触和精神状况。假如你很气愤、沮丧或许悲伤，最好比及状况好一点再说。特别是在暴怒时，要先通知对方自己的心情欠好，让其有所准备。
2.回想曩昔在相似状况下，你是怎样跟伴侣互动的，最终产生了怎样的成果？
3.想象站在对方的视点，他或她听到你的话之后会有什么感觉，或许会有什么反响，你能否承当得了结果？
4.想象站在客观的第三方视点，他人听到你们的说话会有怎样的点评？
▌“我不是有意损伤你”是不负职责的说法
听到伴侣口出直言之后，另一方简单气愤，心里很受伤。工作往后，有的人爱说“我其时很气愤”、“我不是有意损伤你”、“你不要太往心里去”之类的话为自己摆脱，乃至还怪责对方先让自己气愤。
有时，两边尽力期望能够尊重对方，弥合互相差异，但仍是发现自己耿耿于怀，冈瑟以为原因就是“我不是有意损伤你”之类的情绪使然，这无助于解决矛盾，也不利于两边的心思生长。
不管供认与否，你在“直言”之前就现已知道会对伴侣形成损伤——长久以来，相似的状况现已呈现过无数次了，你早就知道“直言”的结果。但你就是不愿意吸取教训，伪装忘记了。
冈瑟指出，你是否有意损伤对方并不重要，重要的是你确实损伤了对方。一时失掉沉着在所不免，但要坦白供认并负起职责。
互相发作冲突的时分，她主张时间留意伴侣的表情、声谐和身体言语，一旦发现对方急了，就要马上加以解说。要理解，你吵架赢了伴侣是没有任何含义的，由于你现已输掉了密切爱情。
编译 伍君仪
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