在亲密联系中的抵触、对抱负伴侣的等待，八成都是由于妄图把自己的自我功用外包给伴侣失利而抵触、爱无能。
在小孩子长大的进程中，他会测验把自己的自我功用外包给妈妈。关于很小的小孩来说，妈妈替他做一些事，要远远比自己做简单得多，并且不会犯错。比方说妈妈替自己拾掇房间，妈妈替自己爱自己，替自己安慰自己受伤的心等。一个健康的妈妈，应该是勇于去不满意或许说适度满意他的孩子的。从婴儿呱呱坠地开端的100%的满意，到肛欲期权力斗争，到俄狄浦斯期孩子开端开展自我功用，妈妈的功用都是在逐渐削弱的，直到孩子能够日子和心思都独立，不再需求她。但是两种状况的发作，会让孩子无法开展出他的自我功用：妈妈承揽过度，婴儿发现自己只需呼吁妈妈就能够替自己完结，如此人就会经过呼吁就能够得到满意，而不必自己做了；妈妈毫无承当，婴儿简直未享受过被满意的感觉，就运用梦想的机制在梦想的国际里被满意，并把这种梦想投注到每个接近他的人身上，得不到满意的时分就发动原始愤恨。
在亲密联系中的抵触、对抱负伴侣的等待，八成都是由于妄图把自己的自我功用外包给伴侣失利而抵触、爱无能。其实这就是人在长大的进程中所需的心思养分没有被满意或需求被阉割，长大后强迫性重复了当年的方式。
比方我一个案主，已经是个很优异的女生了吧，但她一向找不到想要的男朋友。找到了就一向换，不想换后就悄悄开展了俩，不含备胎。她很慌张的找到我说，她总能找到喜爱她的这些男生的缺陷。勤勉的觉得没钱，这个城市没有布景靠单纯的斗争太难有期望 ；富二代有钱，假设他爸爸妈妈倒下了坐吃山空了我怎样办；经商的惧怕，假设哪天他被查了我怎样办；她一切的忧虑都在围绕着一个点：这些男生没一个能够满意我关于安稳日子的需求。所以我问她，为什么不自己去发明呢？她说女生呀，当然要靠男人。
关于她来说，自己需求的安全感和充足的日子是不能自给的，需求外包给一个伴侣来满意。
我还有一个案主，她很介怀老公对女同事一点点的好。她常说的话是：他对每个人都好，那我对他来说有什么特别的啊。所以她体现的强势、操控，让老公十分的恶感、害怕和压抑。所以我问她：你能找到自己的共同性吗？
后来咱们在咨询中发现，她不能找到自己的共同性，不能必定自己的存在的价值。所以她需求从伴侣那里寻觅承认，期望伴侣证明自己的共同来感触到自己的一点共同。
我也从前习气把我的自我功用外包给他人。从前我通知自己，我找女朋友的规范只要一个：当我和她一同走到大街上的时分，他人会看着她指着身边的我说，这女的怎样会看上他啊。由于我巴望优异而又无法承认自己的优异，就会等待伴侣优异来感触自己优异。
并且那时分我不懂得照料自己，所以喜爱老练的年岁比我大的姑娘。然后在一同共处并没有多久，我无所不必其极的作，就把这段联系作死了。我的作首要体现在：期望她能够给我一些安慰、重视、及时回应，能够帮我做煮饭、洗洗衣服。是的，我找了个妈。我把我的关于爱、重视、认可、回应的需求都外包了出去，她需求给我这些并要满意的剂量，我才觉得心安。
分手后的那段日子是无比折磨的，整个人被掏空了，有想死的激动。直到被我的医治师所解救。在我的咨询师那里我领悟到：
一段健康的联系应该是两个独立的人的相遇，然后咱们借助于互相完结生命的延伸。即我有100分，你有100分，咱们在一同后成为了200分。而不健康的联系是：咱们有一个人只做了半个人，别的一个就要被逼成为1.5个人，承当起你那一半的生命。即我只要50分，我等待你给我50分让我完好。
而你的潜意识又会不想被操控或不信任有人能为你的人生担任而抵抗。因而当别的一个人替你做这些的时分，你也不会由于全然的信赖他而把自己交给他，会经过各种作和证明来妄图坚持独立。
所以失恋之所以苦楚，由于失恋不是失去了一个人，而是失去了半个自己。
当我看到这样的方式的时分，我开端决议走出来，成为一个独立的人。我开端学习洗衣煮饭折衬衣，我开端学习操控心情应对愤恨与丢失，开端自己鼓舞自己，开端认可自己信任自己是优异的值得的。那时分第一次测验想成为一个独立的人。
然后开端感谢那段联系，假设不是被抛弃，我可能会一向作下去，妄图让她承揽起我一切的自我功用，直到承当不起。而我也一向不知道自己多么没长大。
从苦楚中走出来，也变得愈加的欣喜。这是一个长大的进程，首要不必去诉苦对方的残暴或许不完美了，由于对方原本就不应承当你的这部分自我功用。而她会替你承当了那么久，原本就是一件多出来的部分。正如萨提亚说：
不要由于我的脱离而哀痛，要为我从前来过而感觉到庆祝。
由于那原本就是边界之外，你多得的。
那是我第一次体验到想从一个小男孩成为一个真男人。一个成年人，首要是要独立、完好、自我边界明晰的。也就是说，成年人的基本特征之一就是为自己的主意、需求、感触、心情担任。这是归于自己，在自我的边界内，所以要为自己担任。
然而这并不简单，我见过许多人都会把自己的心情妄图外包给他人，妄图让别的一个人来改动以照料自己的心情。并且他们会把自己心里的匮乏用暴力或装不幸的方式展示出来，妄图从对方那里得到满意。假设得不到，就愤恨或受伤。
把环境和他人抱负化也是如此。许多人其实没有在爱情，他们仅仅在跟一个能够满意自我的东西在爱情。他们不能承受对方和环境的不完美。我有许多个案主都如此，总是等待换个环境会好一点，换个人或遇到个人或许就不这样了。这些都是妄图把自己的自我功用外包给环境和他人，期望被满意。当你在诉苦对方为什么不对你做什么的时分，你就能够去查看下：你为自己做了吗？那原本就是归于你该为自己做的。
这就被问到了：那找个伴侣有什么卵用。
伴侣决不是代替你的自我功用的东西。心思学家说，爱自己，和谁成婚都相同。是想说，咱们自身就是100分，遇到的谁都会愈加的完美，只不过是150分和200分的差异。但关于咱们自身来说，都是满意的。假设没有伴侣，你是100分，有了伴侣你会愈加完美罢了。
怎样判别自己是否100分呢？当你没有或假设你没有一个伴侣的时分，你是否仍然能够活得怡然自得。当你面临不完美的环境，工作中呈现窘境的时分，你是能自我解救自我打破仍是等待外在会改动。当你感觉到哀痛伤心愤恨的时分，你是期望他人来为你担任安慰你维护你仍是能够自己照料好自己的心情。当你觉得活得很累没有归属感安全感的时分，你是想拼命捉住一个人，仍是能够开展出“人在，心在，梦在”的自傲、“全国之大，四海为家”的勇气、“心安之处即吾家”的安定。
咱们自我的不完好，毕竟是想找个人来替咱们活出来。但是咱们又无法全然的把自己交给他，咱们就忐忑的交出去，然后证明，失利，抵触。或许直接找不到这样一个能够承揽咱们的人。
所以咱们需求先成为成年人，然后再联系中互相生长。
成为成年人是苦楚的，不只需求为自己担任，并且还会屡次受挫。当我开端学煮饭、折衬衣的时分，我觉得这么大个人，怎样这些都不会。当我受伤受委屈自己舔舐创伤的时分，我也会想到为什么没有一个人能够给我安慰。这就像是小时分咱们开端学走路、学穿衣相同，会跌倒，会穿反，咱们会厌烦自己的无能，等待妈妈能够替咱们去完结。但毕竟咱们仍是自己学会了，并终身获益。
你仍然能够去找一个人去替你活出你的自我，把你的自我功用承揽给他。只不过这就像是你妈妈扶着你走一辈子，替你穿一辈子衣服相同。你的日子是愈加苦楚和无趣的。因而生长之痛虽痛，咱们仍然要去阅历，迟早的事。当然也有人终身都磕磕绊绊吵吵闹闹当了一辈子半个人，一直没有独立。仅仅我会觉得独立的天空，愈加自在和美丽。
成年人的国际十分美丽。你会发现当你不需求把你的自我功用外包给别的一个人的时分，你才开端去赏识这个人。之前你都是把对方当做了满意你的东西，你的讨取、支付都围绕着他怎样给你。你开端真实看见对方是个人，有不完美和软弱，乃至你发现那些不完美和软弱的存在组成了绝无仅有的他。这就是真实的爱一个人作为人的存在自身，而不是再爱一个被你抱负化的东西。
我的那段联系曩昔那么久后，直到现在的某天当我蓦然回首，我发现作为一个品格独立了许多的男人，其实我是喜爱年轻漂亮的姑娘的，有满满的爱想去给到别的一个人，而不是再想从他人那里拿到什么。
两个成年人的相遇是美丽的。由于咱们原本就是两个个别，交融，分隔。咱们互相相等，自我边界明晰。又互相扶持，扩大。
有你的时分，我愈加美丽，心胸感谢。
没有你的时分，我仍然完好，安定存在。
